Héloïse et Abelard, Goethe et Minna, Madame Robinson et Benjamin, les amours avec grand écart (d’âge) sont foison. Mais comment ces idylles anachroniques, ces amours conjugués au futur antérieur ont-ils réussi à durer plus de 48 heures ?
Voici quelques conseils et principes de base à destination des jeunes cons qui ont la chance de pratiquer depuis peu les bonheurs de la femme avec un grand F.
Alors les voici les voilà les 5 principes fondamentaux de la FDPDTA :
1. La femme de + de 35 ans est un bien précieux.
En dehors du fait qu’elle va tout t’apprendre sur ton sexe, mettre le doigt sur ton troisième point G, t’exposer en trois parties le fonctionnement des orgasmes en rafale et te faire visiter les recoins les plus cachés son anatomie, en dehors de ces quelques points qui certes ne sont pas à négliger, la FDPDTA (sigle qui prendra lieu et place dans le reste de ce billet de « La femme de plus de 35 ans ») est précieuse car elle vaut cher.
Dis-toi bien, jeune con, que quand tu la tiens par la main dans la rue, c’est un petit pactole que tu serres entre tes frêles phalanges : des escarpins au sac à main, en passant par les peelings bimestriels, la lingerie hors de prix, les manucures et les couronnes dentaires, tu tiens-là un immense trésor sonnant et trébuchant qui n’est en aucune mesure comparable avec ton scooter moche, ton I Pode dernier cri, tes doubles platines pour les fins de soirée où t’as du mal à conclure et ton imper April 77 volé à la dernière teuf.
2. La FDPDTA est un investissement.
Et tout investissement nécessite quelques sacrifices : évite la pizza du coin et opte pour le restau bio que t’as lorgné dans le dernier Express Styles de ton père, supporte ses sautes d’humeur liées au chamboulement hormonal de la ménopause, ne la contredis jamais lorsqu’elle te dit qu’elle a maigri ou qu’elle a grossi, fais mine de connaître l’entière discographie des Cure et Cindy Lauper même si ces noms ne t’évoquent rien de plus que des traitements insecticides.
3. La FDPDTA est rare.
Comprendre : a peu de temps. Boulot génial mais prenant, enfants, soirées copines, sport en salle ou en chambre, cours de Tantra, thérapie éricksonienne pour arrêter l’alcool, la FDPDTA a un emploi du temps plus que chargé.
Ne t’offusque donc pas, jeune con, lorsque tu l’appelles 10 fois par jour et qu’elle te répond 20 fois qu’elle est en réunion et qu’elle te rappellera et ne panique pas non plus lorsqu’elle ne te rappelle pas. Ne prends pas la mouche lorsqu’elle est en retard car elle l’est toujours ou lorsqu’elle met trois heures à sortir sa CB du sac (puisqu’elle t’invite toujours, jeune con) prise entre une couche éventrée, deux tétines, la trousse de toilette avec le mascara qui a coulé et les post-it de trois semaines de la nounou.
4. La FDPDTA vit dans le présent.
Elle ne regarde ni derrière, ni devant. Parce l’avenir sent le morphol (lire : formol) et le passé lui rappelle que son adolescence date d’il y a un million d’années, l’espace temporel de la FDPDTA ne dépasse pas les 2 ans alors pas la peine de faire des plans sur la comète. Du pur masochisme.
5. La FDPDTA a été, est ou sera bientôt en pleine crise.
Pré, en pleine ou post-quarantaine. Mais ça tu as déjà eu l’occasion de le constater, jeune con. Alors oublie tout ce que tu sais des filles parce que là t’es tombé sur un cas à part. Bon courage !
Une fois ces 5 principes fondamentaux fondamentalement bien acquis, je suis sympa de te
livrer, petit con, les DO et DON’T avec la FDPDTA.
Les
DON’T :
- Ne dis
jamais à une FDPDTA qu’elle s’habille comme ta mère.
- Ne dis
jamais à une FDPDTA que t’as repéré 2 de ses cheveux blancs et que tu veux bien les lui arracher.
- Ne dis jamais à une FDPDTA qu’elle colle en se couchant parce
que si tu connaissais le prix de son sérum et sa crème de nuit et que tu les convertissais en autant de pétards que tu pourrais te fumer tu en ferais un malaise cardio-vasculaire.
- Ne dis jamais à une FDPDTA que les années 80, c’est has been
par ce qu’elle te répondrait que toi t’as encore beaucoup trop to be pour pouvoir ouvrir ta gueule sur des sujets aussi emblématiques.
Les DO :
- La FDPDTA
adore apprendre des mots. Des mots de jeune con notamment : « daron, MILF, bécot, grave, trop fort, à donf, mortel, truc de ouf »
sont autant de mots qui , en premier lieu, l’ont fait rire à gorge déployée, puis sourire et qu’elle s’applique maintenant à parsemer dans ses phrases de tous les jours avec un sens relativement aigu du second degré et de l’autodérision. Alors n’hésite pas une seconde et déploie-lui
l’éventail de ton plus improbable vocabulaire.
- La FDPDTA adore qu’on lui dise qu’elle est belle. Même si elle
sait que tu mens, elle adore. Alors fais lui plaisir merde quoi !
- La FDPDTA adore qu’on fasse semblant de se tromper sur son âge (dans le bon sens bien sûr). Préviens tous tes potes, les commerçants et le voisinage car plus la FDPDTA se sent
jeune plus elle croira que c’est en partie grâce à toi.
- La FDPDTA est une bille en informatique. Dis-lui que toi aussi. Si.
- Avec la FDPDTA, quand c’est fini, c’est fini. Profite de ta
formation accélérée et retourne vite jouer dans la cour des petits, tu verras que les filles de ton âge te trouveront toutes très grand !
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